Razno, raznije, bez kategorije .. POCETAK

Šetao čovjek po ulici kad primijeti osobito prljavog i pohabanog
beskućnika koji ga zapita ima li nekoliko kuna za večeru.
Čovjek dohvati novčanik, izvadi 70tak kuna i pita:
- Ako ti ja sad dam taj novac, hoćeš li kupiti njime pivo umjesto večere?
- Ne, prestao sam piti prije mnogo godina. - odgovori beskućnik.
- Hoćeš li to upotrijebiti za pecanje umjesto hrane? - pita čovjek.
- Ne. Ja ne pecam. - reče beskućnik - Sve vrijeme pokušavam opstati.
- Hoćeš li to potrošiti na nogomet umjesto na hranu? - pita čovjek.
- Jeste li LUDI? - beskućnik će - Nisam gledao nogomet već 20 godina!
- Hoćeš li novac potrošiti na ženu iz mračne četvrti? - pita čovjek.
- Koju bolest bi dobio za šugavih 70 kuna? - uzviknuo je beskućnik.
- No, - reče čovjek - ja ti neću dati novac.
  Umjesto toga, odvest ću te kući na ženinu odličnu večeru.
Beskućnik je bio zapanjen.
- Zar vam žena neće pobjesnjeti zbog toga?
  Znam da sam prljav, a vjerojatno i prilično odurno smrdim.
Čovjek odgovori:
- Nema veze. Važno je da vidi kako čovjek izgleda
  nakon što se odrekne piva, pecanja, nogometa i seksa.
Hvali se devedesetogodišnji djeda svom doktoru
kako mu je žena koja je 65 godina mlađa od njega
ostala trudna i da će ubrzo postati otac.
Doktor potapša starog djeda po ramenu pa reče:
- Da ja tebi, djeda, ispričam jednu malu priču.
Doktor nastavi:
- Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede.
  Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puškom
  i tad primijeti da je umjesto puške ponio kišobran,
  ali on svejedno uperi kišobran u medvjeda i na njegovo čudo
  kišobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav ...
- To je nemoguće! - prekide ga djeda - mora da je tu bio još netko.
  Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, a da on nije ni znao!
- Upravo tako, djeda - reče doktor - upravo tako!
Došao pijanac u birtiju i odmah naruči 10 čaša konjaka.
Začuđen barmen postavi 10 časa pred njega.
Na to pijanac uzme prvu i zadnju čašu i prolije.
- Zašto si prolio ove dvije? - pita barmen.
- Od prve mi je loše, a od zadnje sam mrtav pijan.
Sigurna dijeta:
Doručak: Prespavaš.
Ručak: Ne ručaš, jer si tek ustao.
Večera: Isto što za ručak.
Pita Hercegovčić tatu:
- Zašto ja tata idem u školu mercedesom, a druga djeca autobusom?
- Ne sekiraj se sine, kupit će tata i tebi autobus.
Gleda muž TV, a njegova NJEŽNIJA polovina sprema robu za pranje.
Pretura po džepovima i nađe papirić na kojem piše BARBARA 3/6.
Složi facu, priđe mu s leđa i odvali mu šljagu preko ušiju.
On onako unezvjereno:
- Koji ti je ženo? Što me udari?
- Šta, što te udari? Ko je Barbara?
i zamahne mu onim papirićem ispred nosa.
On se osmjehnu:
- Pa ljubavi išao sam na konjske trke,
  a prijatelj mi zapisao na kojeg konja da se kladim.
  Vidiš Barbara, 3 je broj trke, 6 je staza u kojoj trči.
- Joj, izvini, ja mislila ... izvini. Nisam te puno udarila?
Poslije par dana opet ista scena, muž gleda TV, a žena prilazi i
odvali mu šljagu po ušima da je sve zazvonilo.
- Pa šta je sada? Šta sam sad uradio?
- Nisi ništa, ali tvoj konj je zvao.
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena.
Kaže Amerikanac: - Moja je prava lavica.
Na to će Talijan: - Moja je prava tigrica.
A Bosanac će: - Ne liči ni moja na čovjeka.
Hvale se 3 Hercegovčića:
- Moj tata ima najbolji Mercedes na svijetu.
- Moj tata ima najbolji kompjuter na svijetu.
- A moj tata je jeb'o Sevku.
Pita Ivica didu:
- dida, jel' se ti i baka još uvijek seksate?
- kak ne, ali samo oralno - veli dida.
- kaj je to oralno?
- ja velim baki 'jebi se', a ona meni 'jebi se i ti'
Zavod za zapošljavanje:
- Tražim posao.
Referentica:
- Evo, 5000 Kn neto, 3 mjeseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A 'ko je prvi počeo?
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter,
a Hercegovac se okrene van i kaže:
- Ružo, ulazi!
- Tata, kad si otišao, mamu je posjetio neki ekolog.
- A kako znaš da je ekolog?
- Pa pitao ju je jel' zrak čist ...
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanađanin iz SFORA, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili bolan, više od po sata!
Na našem Jadranu davi se Englez turist i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio plivati, nego što si učio engleski.
- Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
- Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne laješ.
Ulazi Škot u dućan:
- Molim, dajte mi četvrt kg crnog kruha ...
i ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
- ... i onda se ja bacim na lava i odrežem mu rep, - hvali se lovac.
- Rep? Valjda glavu? - upita netko.
- Ma ne, glavu je već netko bio odnio.
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presretan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
U salonu automobila:
- Dobar dan, interesira me najnoviji model Yuga!
- Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde...
- Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?
- Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sjedišta...
  Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski
  aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letite...
- Jel' vi to mene zajebavate!?
- Pa... prvi ste počeli...
Prekrije Bog Zemlju brokulama, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim
i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živjeli dugo i zdravo.

A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita:
- Još malo vručih višanja na sladoled ?
I čovjek odgovori:
- Super! - a žena nadoda: - Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.
I tako dobiše svaki po 5 kila.

I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako volio.
A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske šećer i izmiješa ih.
I žena zamijeni konfekcijski broj 38, sa 46 !

I reče Bog: - Probajte moju svježu salatu iz vrta.
A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja.
I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu.

Bog im savjetova: - Stvorio sam vam svježe povrće i maslinovo ulje da u njemu uživate!

A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapiće od jastoga u umaku od
putra, za koje im je trebao još jedan tanjur !
A vrijednost njihovog kolesterola ode nebu pod oblake

Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu.

A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se
čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa,
te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana,
obućeni u udobne trenirke za jogging.

I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka.
A Vrag ukloni zdravu koru, i izreže krumpir u čips, kojega isprži u masti
i obilno zaspe solju. I čovjek dobi još pokoju kilu.

Tada stvori Bog zdravo svježe meso, da bi ljudi unosili manje
kalorija, a bili zdravi i jaki.

A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi.

Tada upita Vrag:
- Malo pomfrita?
- Naravno ... , s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može !
- To je prava stvar ! - reče Vrag.

Nakon toga čovjek doživi infarkt.
Bog, jecajući od tuge izmisli četverostruki bypass.
Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ :

HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!
Starija gospođa, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno živahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospođo!
- A analgetike?
- Svakako, gospođo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospođo.
- A Viagru?
- Imamo, gospođo, ali za Viagru Vam treba liječnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospođo.
- A imate li nesto biljno za jetru i žucni mjehur?
- Svakako, gospođo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospođo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamćenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...
- Slusajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
  nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjenčat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
  nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...
Vozio se Leskovčanin u vlaku.
U kupeu, preko puta njega sedi jedna djevojka u mini suknji.
Leskovčanin izvadi salvetu stavi na krilo, u nju istrese čvarke da bi jeo,
a onda pogleda u djevojku i kaže:
- Devojče, vidi ti se piče.
Ona odgovori:
- Ne te se tiče moje piče.
Leskovčanin:
- Ne me se tiče tvoje piče, no mi na miška utiče i čvarci mi razmiče.
Sreli se žaba i tenk na ledini. Kaže tenk žabi:
- Joj žabo što si ružna, krastava i ljigava.
A na to će žaba tenku:
- Pa bolje i to nego imat kurac posred čela.
Sjede dvije babe na klupi i pita jedna drugu:
- Jesi li prdnula?
- Jesam, ne misliš valjda da uvijek tako smrdim.
Pita žena nakon seksa:
- Ako ostanem trudna, kako ćemo zvat dite.
Muž skine kondom, zaveza ga i baci ga kroz prozor.
- Ako iz ovoga izađe, zvat će se DAVID COPPERFIELD
Posljednja večera pred bitku...
Junaci klopaju, klopaju, najedoše se. Piju, piju, napiše se.
Odjednom Car Lazar šakom po stolu:
- Braćo junaci, medju nama je izdajnik!
Junaci se, svi do jednoga, unezvjeriše, nemogu da veruju,
gledaju lijevo, gledaju desno ...
Tek će Vuk Branković:
- Je dečki, pa kaj me tak gledate?'
Jadali se Crnogorac, Srbijanac i Lala kako imaju glupe žene.
Srbijanac reče:
- Zamislite ljudi ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa,
  a nemamo vode u kući.
Crnogorac reče:
- Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
- Ta, ajte bona ljudi - reče Lala - moja Sosa se svako jutro
  napuderiše i namiriši, pa prije nego što podje iz kuće,
  uvijek stavi dva kurtona u tašnu, a ne imade kurac.
Kupac ulazi u apoteku:
- Mogu li da dobijem malo strihnina, treba mi za taštu.
- Imate li recept?
- Nemam, ali mogu da vam pokazem njenu fotografiju.
Piroćanac i sin popeli se u avion da dozive prvo zračno krštenje.
Pilot, šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni riječ.
Poslije vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni riječ od putnika,
pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
- Bravo! Još nisam vidio tako hrabrog čovjeka! Niste progovorili ni riječ!
- Da - Piroćanac će - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Dolazi naš čovjek u Južnoafričku republiku,
i nakon obavljenog posla odlučuje da ode u kino da se malo relaksira.
Uđe u predvorje i stane u red među crnce.
Uskoro mu priđe jedan bijelac i onako ga priupita:
- Je li, jesi li ti novi ovdje?
- Ovaj,...jesam.
- Pa mi bijelci ne čekamo tu u redu već besplatno idemo na galeriju,
  a oni kupuju karte za parter.
I čovjek ode gore i sjede. Opet, bijelac mu objašnjava:
- Vidiš, mi ovdje stanemo uz ogradu i kad nas pritisne,
  mi ne idemo u WC već dolje pišamo po njima.
I čovjek sjedne i nastavi da gleda film.
Medjutim uskoro ga stegne i on , ša će, priđe ogradi i pošne... (ššššš...)
Ne dugo zatim začuje odozdo:
- Je li, jesi li ti novi ovdje?
- Ovaj,...jesam.
- Pa šaraj malo!
Izlazi budala na tablu da odgovara.
Pita ga profa:
- Je li, koliko je dva plus dva?
Ovaj šuti. Poslije nekog vremena, profa postavlja drugo pitanje:
- Ajde reci mi koliko je jedan plus jedan.
Ovaj ponovo šuti. Profa je već nervozan, smiruje sebe i pita:
- Dobro, reci nam tko je otkrio Ameriku.
Ovaj ni da bekne. Profa se crveni, nervoza dostiže kulminaciju...te reče
- KRISTIFOR KOLUMBOOOOO!
Đak mrtav hladan odlazi na mesto.
- Čekaj, stani, gdje ćeš, kuda si krenuo?
- Pa prozvali ste drugoga.
Voze se Srbin i Slovenac vlakom.
Srbin ogladnio te otvori torbu izvadi jabuku u poče da jede.
Slovenac ga upita što to jede.
- Pa jabuku zar ne vidiš?!?
- Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kila svaka.
Vlak ide dalje, Srbin i dalje gladan, izvadi krušku i poćne da jede.
Slovenac će opet:
- Što to jedeš?
- Krušku.
- Ih da ti znaš kolike su kruške kod nas...
Pojede Srbin i krušku ali je i dalje gladan pa izvadi i pomu.
Slovenac će ponovo:
- Što ti je sad pa to?
- Ribizla, pička ti materina!!!
- Tata, tata, kako sam došao na ovaj svijet?
- Donijela te roda sine.
- Ajme ćale, svašta ti jebeš!
Idu 3 luđaka prugom.
Prvi:
- Al' je dugo ovo stepenište!
Drugi:
- Da,a i gelendar je nizak.
Treći:
- Nema brige, evo ga stiže lift!
Baba kaže tipu u busu
- Ustupi mi mjesto.
Tip samo pokaže ruku s ispruženim kažiprstom.
- Šta ti to znači?
Tip pogleda, kaže:
- Uh greška i pokaže srednjak.
Bila jednom dva kamena kipa u nekom neznanom parku.
I tako, jednoga dana, siđe anđeo s neba i odluči da napravi dobro djelo
i da kipove oživi sat vremena.
Tako ti prođe sat vremena i anđeo se vrati da ponovi okameni kipove.
Na to ti kipovi zamoliše anđela da im pokloni još samo pola sata života.
Anđeo se smilova i prista. Znatiželja mu, medjutim, ne dade mira,
te odluči da prati kipove da bi vidio zašto im se toliko omilio život.
Pogleda on iza grma, kad tamo jedan kip drzi goluba a drugi mu kaže:
- Sad ga ti drži a ja ć'u da ga serem.
Sjede dva četnika mrtva pijana u rovu i nešto pričaju:
- Jeli jel me ti vidiš?
- Jok, a jel vidiš ti mene?
- Ne!.
- U al' smo se lepo kamuflirali.
Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer:Popije 2 litra Wiskey-ja. Stave pred njega stolicu.
- Koliko vidiš stolica? .... - Dvije!
Nije loše. Rus: Popije 2 litre votke. Stave pred njega stolicu.
- Koliko vidiš stolica? ... hik ... - Tri1
Dobro. Srbin: Popije 1 litru šljivovice. Stave pred njega stolicu.
- Koliko vidiš stolica? .... hik ... a, ... hik ... - U kom redu?
Velike demonstracije na Kosovu i došla naredba da se smire, ali bez žrtava.
Poslije par dana, demonstracije smirene. Inspekcija provjerila - bez žrtava.
I kad su se vracali u Beograd, nalete u jednoj šumi na oko 1000 leševa.
- Šta je ovo?
- Otrovali se. Jeli otrovne gljive.
- KAKO 1000 LJUDI JELO OTROVNE GLJIVE?
- Ne znamo.
Ljekarska komisija došla, pregleda prvog, kad on stvarno umro od trovanja.
Pregledaju drugog, trećeg, ... Trideseti ima rupu od metka na čelu.
- Šta je ovo? Jeli i ovaj umro od gljiva?
- E, taj nije htio da jede gljive ...
Uvati Šiptar Srbina i kaže:
- Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin?
Razmisli malo ovaj i kaže:
- S vazelinom.
- Vazeljin, dolazi ovamo, oće i tebe!
Pliva Srbin u moru i vidi ajkulu kako ide ka jednom od plivača u vodi.
- Ej, pazi ajkula!!!
Plivac ga pogleda, i pita:
- A kaj si rekel?
- Ništa, ništa, samo plivaj.
Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi:
- Kakva je voda.
- Ladna je k'o kurac!
- Bježite, skaćem na dupe!
Rodi se dijete, i čim je izašlo iz utrobe reče:
- Dajte mi računalo, moram da pišem programe.
Vide doktori da je dijete inteligentno, i izvade mu pola mozga.
Dijete se osvjesti i reče:
- Dajte mi digitron, moram da računam ...
I doktori mu izvade i drugu polovinu mozga, i čim se dijete osvjestilo reče:
- Šta je, šta me gledate pičke? Vadite osobne karte!
Igrali se na ulici klinci, Nikola, Marko i Ibrahim ...
I sad počeli da se jure, kad se odma ćuje glas Nikoline mame:
- Ne trči Nikola, poderaćeš novu Lotto trenerku ...
Odma poslije čuje se glas Markove mame:
- Ne trči sine Marko, poderaćeš nove Nike patike ...
Nije prošlo ni minut čuje se glas Ibrahimove mame:
- Nemoj trčiš Ibrahim, izgladnićeš!
Pita čovjek prodavača u mesnici:
- Imate li rep od kobile, znate, treba mi za violinske strune?
- Nemamo, ali imamo pičku od mazge za usnu harmoniku!
Pošli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronadu Jeti-ja.
Dolaze oni blizu jedne pečine. Ko će prvi da uđe, najhrabriji Crnogorac.
Uđe on i šta vidi:
Jeti maže svoju kurčinu od pola metra nekim uljem i smješka se.
Šta se desi desi se. Jeti ga dohvati i 'Prc' ! Izlazi Crnogorac,
- Šta bi?
- Pa eto slomio mu ja desnu nogu.
Ode i Srbin unutra. Kad ono opet Jeti maže li maže sa uljem, spreman.
I bi šta bi. Jeti ga dohvati i 'Prc' ! Izlazi on.
- Ja brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu.
Ude Slovenac kad ono čuje se JJJJaaaaaoooojj !! Izlazi on, mrgodi se.
Crnogorac će:
- pa da ti kažem, ja mu nisam baš polomio desnu nogu
A Srbin:
- Nisam ni ja levu ... al' sam mu zato drpio ulje'.
Elem, Sedi neki cooler u tramvaju u kome je, naravno, gužva,
a pored njega jedna baba molećivo gleda u nadi da će da ustane.
Ali cooler ne jebe živu silu! A onda mu baba kaže:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir
Cooler je pogleda, odmahne glavom i gleda dalje kroz prozor.
Posle par minuta baba mu ponovo kaže:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir
On je ponovo pogleda i ... Poslije nekog vremena opet baba isto:
- Mladost ne poštuje starost - Vilijem Šekspir
Cooler je pogleda te joj kaže:
- Baba, jedi govna - Bora Dorđević
Hajdi kod bake i djede na selu. Sjedi djedu u krilu i odjednom ga upita:
- Djede, hoćeš da mi ga metneš u usta?
Djeda kaže:
- Najn Hajdi, niks gut!
Posle dva minuta Hajdi opet:
- Djeda, hoćeš da mi ga metneš u pičku?
Opet djeda:
- Najn Hajdi niks gut!
Na to će Hajdi:
- Ma djedice, metni mi ga gdje hoćeš, samo mi ga vadi iz bulje!
Dolazi mucavac u kafanu. Zove konobara i pita:
- Šššštttaa iiimaaaš sssa roooštttilja?
Ovaj mu kaže:
- Čeeevaaappččiće, rrr-rražnjiće, vvvv-vvješalice, mmmmješš-šššano meso!
Mucavac ga gleda ali šta će, naručuje:
- Dddd-ddobro daj miii čččevvvapppp-ppe!
Konobar:
- Ooodd-dddmah! - i ode.
Tada dođu neki gosti i sjednu. Zovnu konobara i pitaju šta ima s roštilja.
On im tečno izvergla jelovnik: Imamo čevape, ražnjiće, i mješano meso!
Kada to ću mucavac odmah bijesno pozva konobara:
- kk-kkonobb-bbar!
Ovaj dođe:
- Iii-iiizzz-zzvolte!
- Ppp-ppa ššš-što me zz-zzzajebb-bbavaš?
- Ppp-pa nnn-nne zz-zzajebb-bbavam tt-ttebb-bbe negg-goo njnj-njih!
Ulazi čerka u kupatilo i zatiče mamu kako se kupa.
- mama,mama,mama, šta ti je to gore?
- to su čerko sise
- a kad ću ja to da dobijem?
- kad porasteš dušo
- mama,mama,mama, šta ti je to dolje?
- to je čerko pička
- a kad ću ja to da dobijem?
- kad porasteš dušo
Drugi dan kupa se otac, isti slučaj:
- tata,tata,tata, šta ti je to dolje?
- to je čerko kurac
- a kad ću ja to da dobijem?
- evo čero, čim se tata okupa ...
Ulazi klinac u sobu i skuži babu kako gleda pornić, pa zaprepešten pita:
- Pa zaboga, bako, ti si ovdje jedina bila primjer drugima, pa šta to gledaš?
A baba će njemu:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam oće li se uzeti na kraju!
Došao mađioničar u neko selo i svi se okupili oko njega da vide znanje.
Glavna točka priredbe je bila ta da on može da digne i spusti kurac.
I naravno niko mu ne vjeruje i on punudi da se klade u 100 DM.
Priđe nekakav momak i kaže:
- Ja ne vjerujem
i mađioničar pljesne dva puta i kita se diže.
Netko u gomili oduževljeno zazviždi, na što se kita se odmah spusti.
Javi se nekakav djeda.
- Hajde meni digni kurac dat ću ti 500 DM,
I mađioničar pljesne, a djedu kurac skoči. Djeda izvadi kuburu, i reče:
- NEK SAMO NEKO PROBA DA ZVIZNE!!!!
Razgovaraju dvije kurve.
Prva pita drugu koliko zarađuje, a druga će '300 dem'.
- Zašto samo toliko, ja zarađujem '500'. Pa kako se karaš?
- Dobro.
- Da li ga skidaš?
- Pa naravno.
- Da li mu ga pušiš?
- Obavezno.
- A da li gutaš spermu poslije?
- Naravno.
- Pa to ti je, odbijaju ti za topli obrok!
Sjeo čovjek za šank, pita barmena:
- Ima li piva?
- Nema!
- Ima li votke?
- Nema!
- Pa šta ima ???
- Ništa, evo perem čaše ...
Došla baba iz sela s unukom prvi put u grad, vidi unuk dučan, i kaže:
- baba, baba ajde mi kupi žvaku!!
Dođe baba u dučan, kupi žvaku, šetaju oni gradom,
kad unuk napuše balon i balon puknu, a baba ti njemu:
- Đavli te odnili šta ti god kupim ti moraš da razvališ!
Živila dva pedera i jedno jutro ustao jedan od njih da piša,
kad vidi ovog drugog da drka u najlon kesu,i zbunjeno ga upita:
- Šta to bolan činiš?
A ovaj će sa osmjehom:
- Pakiram ti DORUČAK.
Došao čovek u trafiku i kupio Večernje Novosti.
Pogleda samo naslovnu stranu i baci novine u smeće.
Slijedeći dan opet isto; i tako narednih mjesec dana.
Znatiželjna pita njega prodavačica:
- Nije mi jasno zasto plaćate novine, pogledate prvu stranicu i bacite ih?
- Pa ja gospođo gledam samo smrtovnice - kaže on njoj.
- Ali smrtovnice su na predzadnjoj strani - na to će ona.
- Ma ova koju ja tražim biti će na PRVOJ strani.
Priština, ovih dana ...
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljisica!
Uhvatile zenge bosanca i srbina. Tjeraju ih da odaju položaje.
Neće srbin, neće ni bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet neće da kažu.
Zaprijete im da će im ubrizgati virus SIDE, ako ne budu priznali.
Srbin se usere, kaže, i ovi ga puste. Bosanac neće.
Ubrizgaju mu virus SIDE, pa i njega puste.
Poslije nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita bosanac srbina:
- Je li, bolan, jesi odao nešto?
- Jesam, a ti?
- Ja, bome, nisam.
- Pa jesu li ti ubrizgali virus SIDE?
- Jesu, al' baš me briga, stavio sam kurton!
Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

Poslje većere svaki par ode u svoju sobu.
Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan s šljivom ispod oka,
drugi sa slomljenom rukom, a treći s slomljene obje noge.

Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
- Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo,
  i ja iz navike iz đepa izvadim 100 eura i pružim ženi.
  Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!
Drugi će:
- Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao,
  ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50.
  Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
Treći prića:
- Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo,
  kad u sred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne:
  'Jao, muž' - a ja budala ravno kroz prozor!