Raznorazne vjerske zavrzlame POCETAK

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova punica?
- Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj.
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kući nenadano,
ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug takodje dolazi nenadno kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muškarac i dječak se ponovo susretnu u ormaru.
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Koliko? - skrati muškarac poučen iskustvom.
- 750 EUR
- U redu.

Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1000 EUR
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje...
  to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
  Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!

Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu, pa zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Pop: - Ne počinji mi opet s tim sranjem.
Došla mlada Anđa kod popa na ispovijed i žali mu se:
- Pope, dragi moj pope, otekao mi je je prst.
- Pa lijepo ga zamotaj čistim zavojem, ne kvasi ruku i bit će dobro.
- Hvali ti pope, moj mudri dragi pope
Sutra, evo nje opet:
- Pope, dragi moj pope, ništa mi nije prošlo
- Kćeri moja, budu ustrajna, redovito previjaj prst i proći će
- Hvali ti pope, moj mudri dragi pope
I tako par dana. Popu dosadi i reče joj pri jednoj ispovijedi:
- Ma stavi ga u rupu između nogu i drži dok ti ne prođe
Sutradan Anđa dotrča sva sretna:
- Pope, dragi moj pope, sve je prošlo, napravila sam kako si me svitovao
Vidi pop priliku pa će:
- Kćeri moja, lijepo, lijepo, ali eto mene jadnog zapala nevolja
- Pope, dragi moj pope, što je, kao mogu pomoći?
- Kćeri moja, meni je otekla ona muška stvar
- Pa nema problema dragi moj pope, stavi je između nogu u rupu
- Ali kćeri moja, mi muški nemamo takvu rupu
- Pope, dragi moj pope, zato ja imam pa ću vam pomoći
I zadigne pop Anđi suknju i zatjera joj ga zguza. No to će ona:
- Vidiš pope, dragi moj pope, da nas neko sad vidi
  rekao bi da se jebemo a mi se liječimo
Mlada žena sjedi u avionu pokraj svećenika.
- Oče - kaže mu ona - Smijem li vas zamoliti za jednu uslugu?
- Vrlo rado. Što mogu učinit za Vas, kćeri?
- Znate kupila sam jako skupi i posebno dobar brijaći aparat za Dame,
  pa se bojim da cu na granici morati platiti jako visoku carinu za njega.
  Bi li ga mogli vi sakriti isod vaše mantije?
- Mogu kćeri moja, samo ima jedan problem. Ja ne mogu lagati,
  ali dajte mi tu spravu, nekako ću uspjeti valjda.
  Već će mi nešto pasti na pamet.

Na aerodromu pita carinik svećenika da li ima nešto za prijaviti.
- Od glave do sredine ništa za prijaviti moj sine - potvrdi svećenik.
Malo začuđen pita carinik:
- A od sredine na dolje?
- Imam jednu spravu za Dame koja još nikad nije bila upotrebljena!
Carinik se glasno nasmije i vikne:
- Slijedeći molim ... !!
- Ajme, oče, zgrišila san... zgrišila san, bidna san ti, puno san zgrišila.
- Ama, kako si zgrišila, bidnice?
- Ama, s jednim momkom.
- Ama, kako s momkom? Ča si radila, nesrićo jedna?!
- Ama, ljubio me je, velečasni.
- Pa kuda te je ljubio, sramoto Božija?
- Ama po vratu...
- Gospe blažena !
- Pa me je onda jubio po prsima.
- Ajmen meni !!
- Ama, onda me je oče jubija i po trbuhu!
- Aaaaa...
- Pa me je onda jubijo po kolinima.
- NE PRISKAČI !!!!!!
Ovako Imočanin moli Očenaš:

Oče naš koji jesi,
Mercedes mi donesi,
Da se sveti ime tvoje
neka bude metalik boje,
U ime Oca i Sina,
Neka bude pun benzina
A najviše te molim, Bože,
Sjedišta da budu od kože.
Pred vratima raja čekaju vozač i pop.
Pojavljuje se Sv.Petar i pušta samo vozača.
Pop prosvjeduje:
- Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek!!! Kako ja ne mogu da uđem???
- Gledaj ovako, dok si ti držao misu, svi su spavali,
  a dok je on vozio, svi su se molili.
- Pope, ja bih da priznam šta sam radio, da olakšam sebi.
- Ajde, pričaj
- Kresnuo sam mačku.
- O čuda i pokore! Očitaj tri očenaša ... ček' bre, kako si to radio?
- Ugurao sam je u čizmu i ...
- Arkadije, dođi 'vamo da čuješ kako se čovek snašao, a mi se izgrebasmo!
George Bush umre od srčanog udara, ode u Pakao gdje ga dočeka vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom.,
Na popisu si ali nemamo mjesta za tebe a ipak moraš ostat ovdje.
Zamisli se malo i reče:,
- Znam što ćemo. Ima tu par osoba loših poput tebe.,
  Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto.,
  Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijenit.
Bušu se to svidje i vrag ga odvede do prve prostorije.
U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku,
pa opet ispočetka. I tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.
- Ne - reče Bush - slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan
Odu do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich tucao kamenje.
- Ne, imam problema s ramenom - reče Bush.
- Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bi vezan Bill Clinton,
raširanih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky,
radeći ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i reče:
- OK, Monica, slobodna si. Možeš ići!