| Pitalice i odgovori | |
|
Zašto svi uragani imaju ženska imena? - Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose sve; kuće, aute ... |
|
Zašto u raju ima samo 10% žena? - Da ih ima više, bio bi to pravi pakao. |
|
Kolika je razlika između žene i ljubavnice? - 30 kg! |
|
Koji uređaj smanjuje buku za 90%? - FLASTER, koji zalijepiš ženi preko usta! |
|
Koja je razlika izmedu žene i terorista? - S teroristima su mogući pregovori! |
|
Zašto žene duže žive od muškaraca? - Valjda zato jer nemaju ženu. |
|
Kolika je razlika izmedju vile i vještice? - 5 godina braka ... |
|
Zašto su žene trodimenzionalne? - Govore jedno, misle drugo a rade treće. |
|
Tko je posljednja pizda u Hrvata? - Grof Nikola Šubić Zrinski. Izjahao i izgubio glavu umjesto da dogovori postotak. |
|
Koje su tri najtanje knjige na svijetu? - Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam. |
|
Što je brzina svjetlosti? - Kada penzioner ugleda slobodno mjesto u autobusu. |
|
Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? - Duže će braniti brod! |
|
Zašto se jezici zovu 'materinji'? - Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi! |
|
Što je peh? - Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu. |
|
Kako znaš da ti je žena bolesna? - Seks je isti, samo ti se suđe gomila! |
|
Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? - Idem se rukovati s gospodinom kojeg ćeš kasnije upoznati. |
|
Kako se latinski kaže impotencija? - VIDI, MENI, VISI. |
|
Zašto krava pase travu? - Jer nema ruku da smota ... |
|
Kako se zove sin Bin Ladena? - Kinder Laden. |
|
Kakva je razlika između dobrih i loših sisa? - Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak. |
|
Kako počinje recept za cigansku tortu? - Ukradeš tri jaja ... |
|
Zašto žene strašno vole slušati govor Imama? - Pa zato što ga on uvijek počinje s rečenicom: 'Ja veliki Imam'. |
|
Kako je Crnogorac postao lijen? - Rekao mu Bosanac: 'Sjed' bolan, da ti nešto objasnim'. |
|
Zašto zagorac i hercegovac zajedno idu na općinu? - Zagorac zna gdje je, a hercegovac zna svakoga. |
|
Kako ćes skinuti jednoruku plavušu s drveta? - Mahni joj! |
|
Koja je životinja Bračaninu najdraža? - Žirafa, stoji u njegovom vrtu, a jede iz tuđeg! |
|
Koliko poduzetnik plati godišnje poreza? - Ovisi o vještini njegovog pravnika i knjigovođe. |
|
Zašto Mujo zviždi dok hoda šumam? - Da ga ne posijeku. |
|
Kako se naziva organizirana skupina muljatora? - Izaberi političku stranku ili vjersku zajednicu po volji. |
|
Kako odrediti sklonosti pri zapošljavanju? Stavi oko 100 cigli u zatvorenu sobu s prozorom. U sobu pošalji 2 do 3 kandidata i zatvori vrata. Vrati se nakon 6 sati i analiziraj situaciju. Mogućnosti:
|
|
Koliko stvari mora znati djevojka da bi se mogla udati? - 70! Kuhati i 69. |
|
Kako se zove planina osam puta viša od Velebita? - Velebajt. |
|
Koje su tri osnovne razlike izmedu aviona i kurca? - Kad se diže, avion je sve manji. - Na avion može sjesti više osoba. - Ajde popuši avion ako možeš. |
|
Zašto ne valja biti kurac? 1. Nikad ne ideš kod frizera, 2. Stalno visiš između dvije budale, 3. Prvi susjed ti je šupak, 4. Najbolja prijateljica ti je pička! |
|
Zašto žene ne vole da se udaju? - Zato što zbog jedne kobasice uzimaju čitavu svinju. |
|
Zašto žene puše muškarcima? - Zato što im jedino tako mogu nešto utuvit u glavu!!!! |
|
Što bi se desilo da ženi baciš bombu u kuhinju? - Ništa!!! Nered bi i dalje ostao, samo bi prestalo zanovijetanje!!! |
|
Znaš li nakon kakvog seksualnog položaja žena rađa ružno dijete? - Pitaj svoju mamu!!! |
|
Po čemu su žene čudesne? 1. vlaže, a da se ne skvase, 2. krvare, a da se ne porežu, 3. daju mlijeko, a ne pasu, 4. govore i kad ih niko ništa ne pita. |
|
Kako žena vidi razliku između kurca i magle? - Nikako! Kad se dignu dan je tako lijep! |
|
Kako nacrtati gladnog čovjeka? - Nacrtaj samo guzicu na kojoj se uhvatila paučina. |
|
Što kanibali vide u atletičarima? - FAST FOOD! |
|
Što se dogodi kada se Snježana skine ispred Patuljaka? - SEVEN UP! |
|
Kako glasi Srpski zakon gravitacije? - Telo izbačeno u vazduh ne može da promaši tlo pa da mu jebeš mater. |
|
Kakav je to rodeo sex? - Uhvatiš ženu odzada, uhvatiš je za sise i kažeš da joj prijateljica ima bolje, a zatim se samo čvrsto drži. SRETNO!!! |
|
Što je strpljenje? - Kada gledaš kurje oko i čekaš da ti namigne. |
|
Zašto je trava zelena? - Zato što jogurt nema kičmu!!!! |
|
Što je žena u ekonomskom smislu? - Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaže svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate. |
|
Koja su tri svjetska čuda? - Kurac nema noge a stoji, - Pička je uvijek vlažna a ne hrđa, - Zemlja je okrugla a ljudi se jebu na svakom kantunu. |
|
Što je sreća u nesreći? - Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u susjedstvu. |
|
Što je to izdržljivost? - Kad ti se na šupku uhvati paučina. |
|
Zašto se nilski konji jebu u vodi? - Pa tko bi navlažio pizdu od dvije tone. |
|
Što je pička? - To je obični pokvareni komad mesa od kojeg se kurcu samo povraća. |
|
Zašto CRNOGORAC stavlja kost u gaće poslije ručka? - Da bi ga pas odvukao u hladovinu. |
|
Zašto CRNOGORAC drži dva kamena pored kreveta? - Kad legne uvečer, da jednim ugasi svjetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor. |
|
Zašto Crnogorac pušta brkove? - Da bi ličio na majku! |
|
Kako Crnogorci kažu kopile? - Đetić neznanog junaka! |
| Zašto se u patrolnim kolima nalaze četiri pandura? 1. zna da vozi 2. zna prometne propise 3. zna latinicu i ćirilicu 4. voli da se druži s intelektualcima |
|
Zašto pandurima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? - Da ne bi pratili jedan drugog. |
|
Zašto panduri ne peru zube? - Zato što ne mogu da stave sapun u usta! |
|
Zašto pandur nosi pancirku kada ulazi u kafanu? - Da ga ne pogodi pjesma! |
|
Što je plavuša bez mobitela? - Plavuša bez veze. |
|
Zašto su sve stjuardese plavuše? - Da bi se avion digao! |
|
Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuše? - Apokalipsa je imala samo četiri jahača! |
|
Kakva je razlika između broda i plavuše? - Nije svaki brod kitolovac. |
|
Kakva je razlika izmedju pametne plavuše i jetija? - Kažu da je jeti viđen. |
|
Šta je za plavušu SAFE SEX? - Kada je povučena ručna kočnica. |
|
Kakva je razlika izmedju papira i plavuše? - Papir ne vrišti kad ga cjepate. |
|
Zašto od sve djece u drugom osnovne plavuša ima najveće sise? - Jer ima osamnaest godina. |
|
Zašto plavuša nosi zelenu šminku? - Zato što crveno znači STOP. |
|
Zašto plavuša nosi crvenu šminku? - Zato što crveno znaci STOP pogrešna rupa. |
|
Što plavuša kaže na prvom sastanku? - Vadi ruku iz mojih gačica brojim do 1000. |
|
Koji je plavušin najbolji četvoronožni prijatelj? - Krevet. |
|
Zašto plavuše podsjećaju na senf? - Zato što u njega svako ubode svoju kobasicu. |
|
Kakva je razlika između plavuše i psa? - Psu moraš da kažeš: 'LEZI'. |
|
Koja je razlika izmedu plavuše i svećenika? - Nikakva. Oboje provedu veći dio života na koljenima. |
|
Koja je razlika izmedju plavuše i rebatinki? - Rebatinke se teže navlaće. |
|
Po ćemu se plavuša razlikuje od kornjače? - Plavuša se mnogo bolje snalazi na leđima. |
|
Kako je plavuša polomila nogu skupljajući lišće? - Pala je sa stabla. |
|
Ako bacite plavušu i crnku s neke zgrade, koja će prvo udariti u zemlju? - Crnka. Plavuša mora da stane i pita za put. |
|
Zašto plavuša ima gram mozga više od krave? - Kad je povuku za sise da ne muće. |
|
Zašto plavuša nikada ne pravi sok iz kesice? - Zato što ne zna kako da ulije litru vode u kesicu. |
|
Kakva je razlika između plavuše i Excallibour alarma? - Excallibour alarm može da misli, pamti i govori. |
|
S čim plavuša pituraje jaja? - Šminkom. |
|
Zašto su plavuši svjetle oči? - Zato što joj je mozak na rezervi. |
|
Zašto plavuša ima modrice oko pupka? - Ni plavi momci nisu bolji. |
|
Što predstavljaju dvije časne sestre i plavuša? - Dva otpornika i odličan prijemnik. |
|
U čemu je sličnost između kompjutora i plavuše? - Ne znaš koliko ti znače dok ih ne izgubiš. |
|
Što treba uraditi kada plavuša baca bombe na tebe? - Izvući osigurač i uzvratiti joj. |
|
Zbog čega plavuše voze BMW? - Zato što ne mogu da speluju PORSCHE!!! |
|
Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam? - Da bi znale kada da prestanu s sexom. |
|
Zbog čega plavuše dobijaju menstruaciju? - Zato što su zaslužile. |
|
Kakva je razlika između kompjutera i plavuše? - Informacija se u kompjuter unosi samo jednom. |
|
Kako znate da plavuša radi kao sekretarica? - Veliki krevet u kancelariji i osmjeh na šefovom licu. |
|
U čemu je razlika između plavušine menstruacije i teroriste? - S teroristom možeš da pregovaraš. |
|
Koja je sličnost izmedju plavuše i kugle za kuglanje? - Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti. |
|
Kako da zaposlite plavušu? - Napišite 'Okreni' na obje strane lista papira. |
|
Zbog čega se plavuša smije kad sjeva? - Misli da je slikaju. |
|
Kako plavuša odgovara na pitanje: 'Da li ste sexualno aktivni' ? - Ne, ja samo ležim. |
|
Što kaže plavuša poslije višestrukog orgazma? - Bravo momci. |
|
Koja je najgora dekada u životu plavuše? - Treći razred osnovne škole. |
|
Koja je razlika izmedju plavuše i ormara? - Ormar odjednom može da primi samo dva čovjeka. |
|
Koja je razlika između plavuše i daske za peglanje? - Dasci za peglanje je teže otvoriti noge. |
|
Zbog čega plavuša ne može da broji do 70? - Zato što su joj kod 69 puna usta. |
|
Zbog čega plavuša ucrtava točke na trenerku? - Zato što na trenerci piše LOTO. |
|
Zašto plavuša drži vibrator u frižideru? - Da bi se bolje tresao. |
|
Zašto plavuša ne pričaju dok vode ljubav? - Zato što joj je majka govorila da ne priča sa strancima. |
|
Što kaže terminator kada sretne plavušu? - Usta ga vista bejbi! |
|
Zašto je nemoguća veza jednog muškarca i dvije plavuše? - Ko je vidio trokut s dva tupa kuta!? |
|
Kako se na mekedonskom kaže OBRAČUN KOD OK KORALA? - Golema tepnica na imanje se ke bidne u redu!!! |
|
Kako se na mekedonskom kaže crveni križ? - Krste Crvenkovski. |
|
Kako se na mekedonskom kaže Romeo i Julija? - Dramata na crknuti švaleri. |
|
Kako se na mekedonskom kaže bal vampira? - Žurkata na akrapi. |