Pandurija (Policija) svake vrste POCETAK

Zaustavlja čovjek policajca na ulici i pita ga:
- Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucavce?
A pandur će:
- Što će ti škola, super mucaš!
Pita policajac vozača:
- Što imate od zimske opreme?
- Duge gače.
Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac reće:
- Vozili ste 80km/h, a dozvoljeno je 50km/h.
Zakljući:
- Za svakih 10 km/h ide 1000 kuna kazne, znači kazna je 3000 kuna.
- Ali ja poznajem vašeg načelnika.
- U redu je to, ali kazna je 3000 kuna!
- Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
- Cijenim ja to, ali 3000 kuna...
- Ali mi smo kućni prijatelji!
- Pa, pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobitel. S druge strane mu govorni
automat kaže da pretplatnik trenutno nije dostupan.
Policajac će:
- I, šta ćemo sad? Pomoć prijatelja ste iskoristili,
  publike, kao što vidite, nema ... ostaje nam samo jocker pola-pola ...
Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu.
No, njih je bilo tako puno da su neke čekale u redu pred ulazom u stanicu.
Uto prolazi neka bakica i pita što čekaju.
Jedna kaže:
- Bakica, pa dijele se naranče.
Bakica odlučno stane u red. I dođe ona pred policajca, a on se začudi:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam.
Ide pajkan ulicom, i naiđe na plavušu.
- Gdje si krenula? Daj osobnu kartu.
- Nemam.
- Imaš li pasoš?
- Nemam.
- Pa imaš li nešto osobno za identifikaciju?
- Evo, imam ogledalce.
Ide pandur noću ulicom , i čuje šum u mraku.
- Stoj, ko ide?
- Jean Klod Van-Damme.
- Izađite sva četvorica s rukama u vis !!!
Ispiti za primanje novi pandura:

Ispit I
- Koliko je 2+2?
- 4!
- Bravo, primljen si jer si intelektualac.

Ispit II
- Koliko je 2+2?
- 5!
- Ali 2+2?
- Ovaj, 4!
- Primljen si, zato što si snalažljiv.

Ispit III
- Koliko je 2+2?
- 6!
- Ali, 2+2?
- Pa reko sam, 6!
- Pazite, 2+2?
- Ma šest, bolan!
- Primljen si, jer si uporan!
Otišao pandur na Bjelolasicu, na godišnji odmor.
I šetajući, naidje na nekog klinca kako čuva ovce.
- Mali, 'ajde da se kladimo: ako pogodim šta si ti po zanimanju,
uzeću ti jednu ovcu, a ako ne pogodim daću ti 200 DEM.
- OK
- Da nisi ti čobanin?
- Majku mu, stvarno jesam. Biraj ovcu.
Pandur izabere ovcu, i taman da krene, kad klinac njemu:
- A jel' može sada da ja pogadjam šta ste vi po zanimanju,
  pa ako pogodim da mi vratite ovcu i date onih 200 DEM,
  a ako ne pogodim, uzmite još jednu ovcu.
Pandur razmišlja, veliki je ulog, ali pošto je u civilu,
pomisli da nema šanse da ga mali provali pa pristane:
- OK, šta sam ja po zanimanju?
- Pandur!
- U jebote, kako si pogodio?
- To što si izabrao nije ovca, nego šarplaninac!
Uđe murjak u prodavaonicu i pita prodavača:
- Jel imate televizore u boji?
- Da?
- Dajte mi jedan plavi ...
Ulazi pandur u prodavaonicu:
- Jel imate margarin?
- Ima, 'Dobro jutro'
- 'Dobro jutro', jel imate margarin?
Ulazi murjak u DUTY FREE SHOP i pita:
- Do you speak English?
- Yes!
- Marlboro!
Krenula dva pandura u Javnu Kuću i kucaju na vrata.
Otvara tip i pita ih šta hoće.
- Pa mi bi malo da jebemo.
- Dobro koliko imate para? - pita ih tip.
- 30 DM.
- E, za te pare možete samo jedan drugom da popušite.
Reče im tip i zalupi vrata. Poslije pola sata opet oni na vrata Javne Kuće.
- Pa, dobro šta hoćete opet vas dvojica?
- Mi došli da platimo
Obijena antikvarnica, i naravno, panduri vrše uviđaj.
- Možete li mi točno reći šta vam je ukradeno?
- Pa za početak, dva francuska sata, svaki star 150 godina.
- Dobro, samo mi još recite jesu li bili na baterije?
Ide pandur ulicom i prilazi mu klinac i kaže:
- Barba, sad ću da te pojedem!
Na to će pandur:
- Nemoj mali da jedeš govna!
Dolazi grupa pandura pred trafiku i pita komandir prodavačicu:
- Jel je izašao Zagor?
- Nije.
Okrenu se on i reče svojim kolegama:
- Opkoli!
Naiđe pandur na klinca koji je pravio nešto od govana, i upita ga on:
- Jeli, šta to praviš od govana?
- Pandura
Pandur se razbjesni, i prebije ga. Sutradan ista priča, prekosutra isto.
I četvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i upita:
- Jel' i danas praviš pandura od govana a?
A mali će na to plačljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca ...
A pandur sav širok (ponosan da ga je naučio pameti) upita:
- A zašto ne pandura?
- Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa ..
Ide pandur ulicom i na jednoj taraci u kavezu stoji papiga.
- Ej, pandur - zove ga papiga.
- Šta je?
- Marš u pičku materinu, eto šta je!
Sutra dan isto se ponavlja i tako nekoliko dana za redom.
I pandura već sramota od toga, i kaže to on svom komandiru.
Komandir ode kod gazde i kaže da ako njegov papagaj to još jednom uradi,
da će mu glavu odsjeći.
Sutradan, evo ti opet pandura, ide ulicom, kad ti papagaj opet dođe:
- Ej pandur.
Pandur ga onako mrko pogleda i pita:
- Šta je???
- Ma znaš ti dobro šta je!
Kupi pandur digitalni sat, ide ulicom, kada ga čovjek upita koliko je sati.
Pandur se pravi lud, i nastavi dalje, ali čovjek opet upita. Ovaj ništa.
- Pa čovječe možeš li mi reći koliko je sati???
- Ma rekao bih ti kad bi znao koliko je 9 podjeljeno s 45.
Dogovaraju se panduri da ulete u kuću punu dilera droge, i kaže komandir:
- Uskačemo u 12:00. Da podesimo satove ... sada je 11:48.
  Za vas s digitalnim satovima to je pendrek, pendrek,
  obrnuta stolica, snješko bjelić.
Uvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad ti Šiptar reče:
- Nemo da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur će ti na to:
- Čuj stari, a kaj to mene interesira???
Ide pandur ulicom i vjetar mu odnese kapu.
On se sagne, pokupi je, i nastavi, kada mu je vjetar ponovo odnese.
On je ponovo pokupi, kad je vjetar opet odnese.
I pandur je pokupi, i sav bjesan reče stavljajući je na glavu:
- E nabijem te na kurac!
Ide pandur ulicom, s kurtonom na glavi, i pita ga prolaznik:
- Šta si to bolan stavio na glavu???
- Pa, valjda sam i ja neki kurac u ovom gradu!
Ide pandur busom, i drži se za štangu, kad vidi da mu je špigeta odvezana,
i reče čovjeku do njega:
- Oćeš li mi pridržati štangu dok zavežem špigetu.
Čeka pandur autobus s ženom i njenim petogodišnjim sinom.
Nema autobusa dugo, i pita klinac:
- Mama, kad će autobus?
- Evo, sine, samo da ga čika opere.
Za 10 minuta, dijete će opet:
- Mama, kad će autobus?
- Evo, sine samo da ga čika očisti.
Nakon još deset minuta, opet će sin:
- Maaamaaaa, kad će autobuuuus?
- Evo, samo da ga čika opitura.
A pandur sav bjesan:
- Ma, pička mu materina, sad je naša da ga pituraje!
Zustavlja pandur mladu zgodnu plavušu koja je očigledno vozila prebrzo
i traži njene dokumente:
- Izvinite gospođice ali vozili ste prebrzo zato molim vaše isprave.
Plavuša koja nije imala dozvolu poče:
- Jao, gospodine što ste vi finiii.
- Gospođice isprave vaše molim - nastavlja pandur.
- Jao kako ste vi medeni - pokušava plavuša de se izvuče.
- Gospođice vaše dokumente!! - dere se već iživciran pandur.
- Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm.
- Ma ajde mala ne jedi govana nego daj dokumente!!!!
Ulazi pandur u bratovu sobu koji čita neku veliku knjigu. Pita ga drot:
- Šta je to?
Kaže ovaj:
- Ma glup si ti za to.
Ajde, ubjedi njega pajkan, da mu kaže i sad mu buraz priča:
- To ti je logika. Recimo ti imaš akvarij.
  I logično je da ako imaš akvarijum imaš i ribice.
  Logično je da ako imaš ribice da ih voliš.
  Logično je da ako voliš ribice da voliš životinje,
  a ako voliš životinje logično je da voliš i ljude,
  a onda je logično da voliš i žene.
  A ako voliš žene, logično je da nisi peder
Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu.
Pita ga drugi policajac:
- Šta je to? - a ovaj kaže:
- Ma nećeš ti to razumjeti.
Opet pita on:
- Ma hajde reci.
- To je logika - kaže ovaj - Recimo, Imaš li ti akvarij?
- Nemam - kaže on.
- Pa ti si onda PEDER!
Zaposlio se mlad murjak te dobio zadatak da ode u oblizak
i održavanje javnog reda i mira po Đardinima (Picin park).
Vratio se sa dužnoti poslije određenog vremena pa raportira komandiru ...
- I kako je bilo? - pita komandir.
- Druž khm.. gospodine komandiru, izvršio sam obilazak rejona Đardin ...
  i sve je pod kontrolom!
- Da li je bilo nekih problema?
- Nikakvih, osim što su mi neke kurv...khm dame sumnjivog morala
  nemoralno dobacivale!
- I jesi li ih ignorirao?
- Jesam gospodine komandiru, TRIPUT!
Stoje plavuša i pandur na obali nekog jezera i nasred jezera pliva patka ...
- Vidi! Roda! - kaže ona, a pandur će:
- Nije to roda gospođo, to je pelikan, znate, od njega se prave gumice ...
Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom:
- Puhnite ovdje, molim vas - kaže on čovjeku podnoseći balon za alko-test.
- Ne mogu, imam astmu. Evo ljekarskog uvjerenja ...
- Onda ćete sa mnom u stanicu, da vam uzmemo krv.
- Ni to ne može, imam hemofiliju.
- Pođite onda ovom bijelom linijom desetak koraka.
- Ne mogu, pijan sam ...