Mujo, Haso, Fata POCETAK

- Mujo, bolan iman ti novu web adresu.
- Koju?
- www.znamkotijebezenu.co.ja
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter,
radi svakodnevno na njemu, i sve ide super.
Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao.
A njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompjutera,
ali ne znaju šifru (password).
Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata:
- Velkom
Probaju oni 'WELLCOME', neće.
Probaju 'VELKOM', neće.
'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja šifra?
- Pa jedno.
- Pa kako jedno, pobogu?!?
- Pa vel'ko M.
Suljo će Muji:
- Znaš li bolan Mujo da je pronađen uzročnik side.
- Jel bolan, koji?
- Streptokok.
- Streptokok?!? Kako bolan Suljo?
- Pa ... ja te kokam a ti strepiš.
Uhvati pandur Muju na rasturenoj bicikli i počne nabrajat:
- Nemaš prednja svijetla - 100kn
- Nemaš blatobrane - 200kn
- Nemaš mačije oko - 50kn ...
I tako pandur nabraja kad najednom Mujo crče od smijeha.
- Što ti je smiješno? - pita pandur.
- Koliko će tek platit Suljo kad naiđe, on nema biciklu.
Pito Mujo Sulju:
- Bolan Suljo koliko je dva više dva?
Suljo će:
- Daj bolan više podataka.
Žure se Bosanac i Crnogorac na vlak.
Dođu do perona, a vlak taman ode.
Počnu trčati ... nakon kratkog vremena Crnogorac odustane i veli:
- Ma jebeš ovaj - ima sutra drugi vlak.
Bosanac veli:
- Jebo mu dušu!
i još se jače zatrči, i konačno sustigne vlak i uskoči.
Crnogorac sjedne na klupu i počne se smijati k'o lud.
Dođe prometnik i pita zašto se smije kad mu je prijatelj uspio uhvatiti vlak.
- Ma ja sam trebao putovati, on me samo prati ...
Pita Mujo Fatu:
- Fato, jesam li ti prvi?
- Može biti, nešto si mi poznat.
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
- Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
- Da li vam je neko u familiji imao TBC?
- Nije, ali je amidža Suljo imao BMW.
Razgovaraju Ibro i Haso:
- Bolan, Ibro, jesi l' čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
- Kako, bolan, od radijacije?
- Ubio je Mujo radijatorom.
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao,
a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao,
  past će okno u jami i svi će izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na tranzistoru čuje vijest
da je palo okno i pobilo rudare!
On, sav uspaničen, kaže ženi:
- Odo' ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat će udes i svi će izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa, kad opet vijest,
bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih.
Sjede Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
- Odo' ja biciklom!
Kad opet onaj glasić:
- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma,
  pa ćeš odletit pod kamion!
Tu Muji pukne film pa reče:
- Ko si ti majke ti!
A glasić odgovori:
- Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
- De, matereti, izađi da te vidim!
A vila:
- Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaže:
- De, matere ti, evo sleti na moj dlan,
  nema veze ako si mala samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan,
a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći joj reče:
- A ĐE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?!?!?!?
Haso posjeti Muju u bolnici.
Mujo je sav rasturen, napola u komi.
Haso pita:
- Od čega ti to bolan?
- Od pecanja ribe, htio sam pecati ali nisam htio loviti glistu golim rukama,
  pa sam uzeo dvije žice i usred stavio bateriju,
  gurnuo žice u zemlju i eto ga izlaze gliste.
- A što je bilo dalje? - zanima Hasu
- Kad sam vidio taj učinak, priklopio sam dvije veće žice na akumulator,
  gurnuo žice u zemlju i vidi vraga, izlaze krtice.
- A odakle si sav izlupan bolan? - ne odustaje Haso
- Pa, zadovoljan uspjehom bacio sam dvije jake žice
  preko električnog dalekovoda i gurnuo ih u zemlju.
- I onda? - pita Haso
- Ma jebem im mater - kaže Mujo, - onda je izašla treća smjena
  rudnika Zenica ... i razbili su me k'o pičku ...
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sjela i raširila noge.
Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata će:
- Jesi li ti mome Muji jučer namjestio umjetne zube?
- Pa, jesam ...
- E sad ih lijepo izvadi!
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju.
Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.
Haso će:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.
Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a susjed pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, - kaže Huso.
Nagovara Mujo Fatu da se obrije pičku.
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
Mujo veli Hasi:
- Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno,
  a za seksanje još dobiješ 100 maraka.
- Ma, tko ti je to rekao?
- Moja Fata.
- Čujem , Mujo, da si se zaručio?
- Jesam.
- Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina?
- Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
Došao Mujo na željezničku stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovdje, što misliš!
Uletio Mujo u vlak:
- Jel' ovo prvi razred??
- Da!
- Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- Vaše dokumente!.
Mujo drekne:
- Vau, Vau!
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- Ne boj se, vezan sam!
Zaustavio policajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vašu vozačku dozvolu.
- Neću! Polazi k'o i ja, pa ćes je dobiti!
- Bolan Mujo jel' ti puši krava?
- Jok!???
- Onda ti gori štala
Dođe Mujo kod Sulje u kuću i žali mu se:
- Tužan sam ti bolan Suljo.
- Što bolan?
- Dužan sam Hasi 1000 dem, nema mu 'oklen vratit, pa se sekiram.
Nato Suljo otvori prozor i prodere se:
- Hasooo!!!
- Aaaa oj!! - čuje se odgovor.
- Mujo ti nema za vratit 1000 dem
Zatvori prozor i kaže Muji:
- Eto, nek se sad on sekira.
Došo Mujo kod hođe i kaže:
- Vara me Fata.
- Razvedi se. - veli hođa.

- Ne mogu, volim je.
- Onda se ne razvodi.

- Ali stalno mi je to na umu.
- Pa, razvedi se.

- Ne mogu zbog djece.
- Onda se nemoj razvesti.

- Ali ne mogu da joj oprostim.
- Promijeni vjeru.

- Kako će mi to pomoći?
- Neće pomoći tebi nego meni. Idi pa zajebavaj popa!
Pita mujo Fatu:
- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?
Fata odgovori:
- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.
Ide Mujo ulicom i šeta s dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?
- Ma češljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto češljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš,
  zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto.
Sreli se prvi put Mujo i Fata.
Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić.
Poslje pornića kaže Fata Muji:
- Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!
- Nema problema.
I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:
- E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promrlja Mujo.
Pita Mujo Hasu:
- Je li bolan, Haso, voliš li ti seks u troje?
- Pa volim, što ne bih volio.
- E pa kad voliš, ti požuri kući, možda ćeš i stići.
Pita Haso:
- Gdje si sinoč bio Mujo?
- Ma vodili me na neki balet.
- A šta ti je to balet?
- Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se ka' baca,
  pa bi da poleti, al ne može. Najzad joj prileti neki kuronja,
  pa bi je hebo, pa ne bi, pa je najzad digne, pomiriše pičku i baci.
  Al´ najbolje na izlazu, dijelili kapute - ja uzeo dva.
Mujo radi u Nemačkoj i posle godinu dana dolazi kući željan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuće u krevet i tamo čini čuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dole, napred, nazad
i posle sat vremena Mujo umoran i začuđen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znaš kad prije godinu dana nisi to radila?
Fata se zacrveni i kaže:
- Znaš Mujo, dugo te nije bilo pa ja malo gledala porniče i svašta naučila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo šamar iz sve snage - PLJAS!
- I ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne igram u Bayernu !!
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaže:
- Ako me pustiš ostvarit ću ti jednu želju
Kaže Mujo:
- Daj ne seri
i ribica umre od začepljenja crijeva.
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin iz unprofora, pa pita:
- Grizli?
- Šta grizli? Davili ba, više od po sahata!
Sarajevski aerodrom.
Čuje se šuštanje na razglasu, i nakon toga se oglašava spiker:
- Molimo putnike da ne bacaju kekse na pistu, ptica će sama sletjeti.
Sarajevo....dvije godine nakon rata.
Parkom šetaju dida i unuk...Kad će ti unuk:
- Zzzzzzzzz....(imitira pad bombe)
Dida naviknut na ratne strahote skoči u jarak a klinac crče od smijeha.
Idu oni tako dalje kad mali opet:
- Zzzzzzzzz..... - i dida opet u jarak.
Mali crče od smijeha. Kad treći put mali:
- Zzzzzzzzz..... - kad mu dida razvali par pljuski...pljus..pljus..pljus.
Mali se rasplaka i kaže:
- Dida...šta je ovo...dida?
- Geleri, pizda ti materina, geleri!
Putuje žena sa dijetetom vlakom. Ljeto, gužva, nema gdje da se sjedne.
Ona nekako našla kupe, uđe i sjedne, kad svi pobjegoše iz kupea.
Na slijedećoj stanici ulazi naroda koliko hoćeš u voz. Gužva.
Svi samo privire u njen kupe i pobjegnu glavom, bez obzira.
Jedino što je žena uspjela da čuje je komentar iz hodnika:
- Auuu, ružnog li djeteta kod one žene u onom kupeu.
Tu ti njoj bude krivo, ali šta ćeš.
Na slijedećoj stanici opet gužva, i opet svi bježe iz njenog kupea,
grozeći se njenog ružnog djeteta. Tu žena već počne plakati.
Na slijedećoj stanici ulazi Mujo u voz i pravo u njen kupe.
Pita je:
- Gospođo, šta vam je? Što plačete? Jeste li bolesni?
  Jel vas to glava boli? Hoćete nešto da vam donesem?
  Hoćete čašu vode, hoćete nešto drugo?
  Hoćete majmunu bananu?