Lala i Sosa

Pijaca ... Gospoja pita: - Lalo, jesu li ti krastavci veliki? - Pa ovi krupni jesu, a ovi sitni nisu!

Završili ljetovanje Lala i Sosa. Lala plača račun, a Sosa pakira kofere. - Za korištenje lifta 100 kuna, - kaže i piše portir. - Otkud to? - buni se Lala. - Nismo ga koristili. Bili smo u prizemlju. - Šta ćete, bio vam je na raspolaganju. 200 kuna za korištenje čamca ... - Pa ni vid'o ga nisam! - Bio vam je, kao i drugim gostima, na raspolaganju ... - kaže portir. - A 100 kuna za biljar. - Auuuu, pa ni to nismo koristili. - Aaaa, - obrecnu se portir zbrajajući dalje na računu. - Zašto niste, bio vam je na raspolaganju. Dakle, 2000 kuna, ukupno. Uzeo Lala račun i pružio 1000 kuna. - Ostalo vi meni plačate z'oto što ste svako veće spavali s mojoj Sosom. - Molim vas, ne pričajte koješta! - ljutito će portir, - Nisam je ni vidio. - Vaša šteta. Bila vam je na raspolaganju ..

U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali: - Da bismo imali sretan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru. Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao. - Koji ti je andrak, Lalo? Što na Maru ne misliš? - pita Sosa. - Šta vredi da mislim, kad te 'on' prepozn'o.

Bio Lala u Slavoniji na ljetnjem vašaru. Nije kupio bika a pare propio. Mislio se, gde će da spava, kada nema novca. Bila topla ljetnja noć, popeo se gore na kamaru slame, tu će prespavati. Ali, uskoro dođoše momak i djevojka. On hoće, a ona mu ne da. Boji se, kaže, ostaće trudna, a ko će onda dijete da izdržava. - Onaj gore će! - kaže mladić misleći na Boga. - Očin ću ja, - odgovara Lala. - Vi da ga pravite, a ja da ga 'ranim.

Zadirkuju Lalu. - Kad ti je trbuv tako vel'ki, mora da ti je ona stvar jako mala. A Lala će: - A di ste vid'li veliko bure, a na njemu malu slavinu?

Pitaju Lalu šta više voli: Božić ili seks. -Božić! - odmah će Lala - dolazi ćešće.

- Gospoj'ce, 'oćete l' da siđemo da malo valjamo travu? Poskoči ljepotica i razvuče Lali dobru šamarčinu i kaže: - Eto kakvi ste vi! Da niste takvi, ne bih vas udarila. Uostalom, ovakvi kakvi ste, nadobijali ste se u životu batina. - Jesam, kak' nisam... Al' sam se i navalj'o trave.

- Kako si Lalo? - pita ga Panta. - Ne pitaj! K'o kera. - K'o kera?! - Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđ ženu lanac da iskidam ..

- Kol'ko puta, Lalo, radiš 'ono' sa Sosom? - Pa, kol'ko znam, ovaj, jednom. - Svaki dan? - Svašta! ... Lane. - A ove godine? - Ove sam nešto proredio.

Posle rata oženio se Lala. Svatovi se razišli, a on i Sosa pravo u krevet. Miluje Lala Sosu po cijelom tijelu, a naročito po 'maci' i šapuće: - Njivo moja ... neorana ... Sutradan, u krevetu, Lala isto: - Njivo moja ... Treće veče, miluje Lala i tepa: - Njivo moja ... neorana ... - Lalo - zasikta Sosa - il' je ori, il' je sutra nosim u zadrugu!

Žali se Lala dr. Miti: - Doktore, k'o da sam izgubio pamčenje. - Kako si to primjetio? - pita doktor. - Eto, uveče kad legnem na Sosu zaboravim ša sam to 'teo, ali kad' se nađem na svastici, zaboravim da siđem.

Pita Panta: - Šta bi vise volio, Lalo, ženu koja je prava ljepotica, ali koja se švalera, ili rugobu, koja bi ti bila vjerna? - Ljepoticu! - kaže Lala. - Pa bilo šta bilo. - A švaleri? - Bolje je tortu jesti sa svima, neg' spirine sam!

Vratio se Lala iz Pariza i pripovjeda utiske: - široki bulevari, blještavi dućani, 'Mulen ruž', 'Notr Dam', fini ljudi, 'Pigal' ... - Tooo..., a žene, traže mještani. - Pričaj, kakve su Francuskinje? - Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i što je najvažnije, svaka druga 'oće! - Pa? Ondak? - Pa, ništa, - razočarano će Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

Otišao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog: - Jesil' ti bosanac? Kaže ovaj: - Nisam. Pita on drugog: - Jesil' ti bosanac? Kaže ovaj: - Nisam. Naiđe on na hođu (sa štapom i turbanom), pa ga pita: - Jesil' ti bosanac? Kaže ovaj: - Jesam. - E tako sam vas glupo i zamišlj'o. Boli vas noga a umotali glavu.

Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Poslije operacije, pita doktora: - Doktore, hoću li moći sada da imam odnose sa Sosom? - Naravno, zašto da ne? - Pa, dosad nisam imao ...

Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega: - Pa dobro u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari? Crnac odgovara: - Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš. Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu: - Ta Lalo man' se tih crnačkih fazona!

Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari. - Jeli Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. - A, meni je 37. - Pa dobro Lalo sa čime si ti to mjerio? - Sa toplomjerom !!