Crnjaci, ala Hićo POCETAK

Dođe mali Ivica u školu nakon dva dana izostanka.
- Što je bilo Ivice? - upita učiteljica.
- Umrla mi baba učiteljice.
- Od čega Ivice? - opet će učiteljica.
- Od seksa.
- Od seksa! Kako od seksa?!?
- Pa ... sjebala se niz stepenice.
Na jednoj spiritističkoj seansi
tip uspostavi kontakt sa svojim prijateljem na drugom svijetu.
Pita ga što ima nova i kako je na drugom svijetu.
Ovaj će:
- Ma nam ništa osobito, ima jedna dobra i jedna loša vijest.
- Koja je dobra?
- Pa osnovali smo nogometne ekipe igramo turnir i tako,
  sve u svemu dobro je i pomalo se zabavljamo.
  Nije ovdje tako loše.
- A koja je loša?
- U nedjelju braniš.
Raskošna plavuša po svim elementima pretrčava ulicu van zebre.
Vozač jurećeg BMW-a snažno pritisne kočnicu ... gume cvile.
Kad će suvozač:
- Zgazi je, zgazi je!
- Zašto?
- Da je jebemo dok je još vruća.
Išao fratar pustinjom i odjednom naleti na lava.
Sav u strahu zatvori oči, sklopi ruke i krene moliti:
- Bože, molim te, probudi nesto kršćansko u ovom lavu!
Otvorivši oči, primjetio je da je lav sve bliže i bliže...
Kad je došao pred fratra, lav odjednom stane,
sklopi šape i krene govoriti:
- Bože, blagoslovi ovu hranu koju ću sada blagovati. Amen.
Srušio se albanski avion. Poginuli i pilot i ložač.
Nakon napornog obilaska španjolskog grada, američki turist završi u restoranu.
Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom
servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro
izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao
  na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno;
  imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom.
  Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro
promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija
  puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
U trenutku kad je mladi kirurg izlazio iz operacione sale,
zaustavi ga ravnatelj bolnice:
- Kolega, kako je prošla operacija?
- Operacija? U, jebo te, ja mislio autopsija ...
Ide čovik ulicom i ugleda dug sprovod.
Neposredno iza kapsela ide čovik s psom,
a malo za njim i ostali u dugo redu.
Kao dobar sugrađanin upita ožaloscenog ko mu je umra i od čega,
te da mu izrazi svoje saucešce:
- E, umrla mi punica. Ugrizao je moj pas.
- Aha, hmm, a jeli mogu ja malo pozajmiti vašega psa na dan-dva?
- Može, nema problema. Stanite samo na kraj reda ...
Šeta se Hitler koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame.
Na to će on:
- Ma okani me se čoviće
Postrojio Hitler logoraše pa pita prvog:
- Kolko si težak?
- 12 kila
- A ti do njega?
- 15 kila
- A ti treći
- 18 kila
Hitler se raznježi i uhvati ga za obraz.
- A, buci, buci ...
Dolaze dvojica u restoran u Njemačkoj za vrime Drugog svjetskog rata.
Pitaju konobara:
- Jeli vi služite Židove u ovom restoranu???
- Da - odgovori kelner.
- Dajte nam onda dva dobro pečena!
- Mama, ja ne volim djeda.
- Šuti i jedi to.
Ulazi mama u kuću sa posla, i zabezekne se:
- Ajme, crni sine, pa što si zakla dida, imamo još pola babe u frižideru!
- Mama, došlo je proljeće.
- Kako znaš, sine
- Eno, visi baba u dvorištu.
Mama strči doli, ali baba ne visi u dvorištu, i reče:
- Šta ti je, pripa si me dite!
- Aprilili, eno je na šufitu!
- Mama, jeli mogu da ljuljam baku ...
- Možeš sine ...
Posle pet minuta ...
- Mama jeli mogu da ljuljam baku ...
- Možes sine ..
Poslije novih pet minuta ...
- Mama, jeli mogu da ljuljam baku.
- Pa nije ti se baka valjda obisila da bi je ti ljuljao!
Kako da smjestiš 600 Židova u fiću?
Dva naprid, dva zada, ostatak u pepeljaru.
Šetaju nekrofil i pedofil ... kad će pedofil:
- Ej amo u zabavište.
- Zašto, ili je pala bomba? - odgovara nekrofil.
Kako NAJBRŽE napraviti kostur?
Uzmeš (vatrogasni?) šmrk, i dobrano opereš gubavca.