Bastard Operator From Hell

Ulaze mali Ivica, policajac, plavuša, Mujo i Haso u kafić i sjedaju za stol. Prilazi im konobar i kaže: - Što je ovo, neki vic?!?

Sretnu se dva programera: - E, častim piće, naplatio sam neku faturetu! - Koliko si naplatio? - 1000 eura. - A zašto nisi lijepo zaokružio na 1024?

Ućitelj kaže Perici: - Nabroji mi tri poznate osobe! - Ronaldinjo, Zidane, Raul. - A jesi li čuo za Mocarta, Pikasa? - Ne poznajem dobro rezervne igrače!

Fićo ne uspijeva zakočiti na crveno svijetlo i svom silinom udara u zadnji kraj najnovijeg BMW -a serije sedam zaustavljen na križanju, a na display-u BMW-a u tom trenutku pojavi se poruka: - Found new hardware. Do you want to install it now?

Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori: - Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu! Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu! Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu,   biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš. Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep. Žaba: - Dobro, pa u čemu je problem?   Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu,   biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš.   Zašto me onda nećes poljubiti? Čovjek: - Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure,   ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš 'cool' !

Obavještavam Vas da je u hrvatskom jeziku uveden i osmi padež; PREZERVATIV koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Apotekar pred odlazak na službeni put daje uputstva mladom asistentu. - Onome ko se žali na bolove ispod pojasa, daj ricinus,   a onome koga boli iznad, daj aspirin. Ne možeš pogriješiti. Nakon povratka s puta, pita pomoćnika: - Da je sve bilo u redu? - Jeste, šefe, sve je bilo OK, osim u jednom slučaju,   kada sam morao odstupiti od vaših uputstava. - ??? - U apoteku je ušla zanosna plavuša,   raskopčala je kaput ispod kojeg nije bilo ništa,   pripila se uz mene i rekla kako već   godinu dana nije vidjela pravog muškarca. - I..? Što si uradio??? - Dao sam joj kapi za oči.

- Znači, opet si se pomirio s ženom? - Odakle ti ta ideja? - Vidio sam vas jučer kako zajedno cijepate drva. - Ma kakva drva? To smo dijelili namještaj.

Žena peče jaja mužu za doručak. Odjednom njen muž uleti u kuhinju: - Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože!   Pećeš ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI!   Treba još ulja. Joj! GDJE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se!   Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš!   Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludjela?   Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti.   Posoli. POSOLI! POSOLI! Žena ga zaprepašteno pogleda: - Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeči nekoliko jaja? - Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

S obzirom na Tarzanovo neznanje zbog života u džungli, Jane mu odluči dati par seksualnih savijeta i sve mu objasniti kao djetetu: - Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica,   a ovo što se nalazi meni između nogu jest mašina za pranje rublja...   Ono što ti trebaš napraviti jest prati svoju krpicu u mojoj mašini. Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka. Kada je Jane uspjela doći do daha rekla mu je: - Tarzane, slušaj me; Ta pranja te tvoje krpice ne smiju biti tako česta   jer će se ona isprati. Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Kada je to čuo, Tarzan se jako razočarao i nakon što ni mjesec dana nije pipnuo Jane ona mu se odluči obratiti: - Tarzane, što ti je??? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu   u mojoj mašini? Tarzan joj sav ozaren i veseo odgovori: - Tarzan naučio prati na ruke!!!!

Pao avion u džunglu. Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako ona tetura kroz džunglu, kad je, uz obalu obližnje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrašena, samo se sledi iščekujući kraj. No, u zadnji tren, doleti Tarzan, ubije krokodila te time spasi Jane. Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim. Nakon par uvodnih rečenica gdje je ona shvatila da je on lord, odgojile ga životinje itd, itd, Jane upita: - Tarzane... šta ti jedeš? - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede. - A, Tarzane, kako se oblačiš? - Tarzan ulovi, zakolje, oguli... Tarzan napravi gaće. - A Tarzane, kako ti s... khm, khm... onim stvarima... znaš... - Tarzan nađe drvo s rupom, Tarzan obavi. - Pa, gledaj Tarzane, ja sam žena... te ona na to zadigne suknju, sagne se i okrene mu stražnjicu. Tarzan, ni pet, ni šest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu. - HEJ! ŠTA JE TEBI??! - upita ona! - Tarzan provjerava da nema vjeverice!!!

Žena poslala muža-informatićara u trgovinu. - Kupi jedan paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset. Informatičar se ubrzo vraća s 10 paketa margarina i kaže: - Imali su jaja.

Jedan je ljubavni par dogovorio terapiju kod seksologa u Medicinskom centru Erasmus u Rotterdamu. Kad su stigli, muškarac upita seksologa želi li ih promatrati kad će se oni seksati. - Naravno, to mi je posao - odgovori liječnik. Kad je par završio, liječnik kaže da nije primjetio ništa abnormalno u njihovom odnosu, naplati 75 eura i dogovore se za slijedeći posjetu. Dolazili oni tako jedno duže vrijeme, jednom tjedno, kod seksologa i uvijek su plaćali 75 eura za terapiju. Nakon nekoliko tjedana upita seksolog što je ustvari njihov problem? - Gledajte - reče muškarac - ja sam oženjen, a prijateljica je udana. - Ne možemo to raditi ni kod mene ni kod nje.   Hotel Holiday Inn košta 95 eura, a Hilton 115 eura.   Mi to radimo kod vas za 75 eura, a od povrata poreza na dohodak   za zdravstvene usluge vraćaju nam 65 eura za terapiju.

Vila reče bračnom paru: - Za uzoran brak od 35 godina, ispuniti ću vam svakom po jednu želju. - Želim putovanje oko svijeta s svojim najdražim mužićem' - reče žena. Vila zamahnu svojim štapićem, i abrakadabra! Dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dode mužev red. On razmisli na trenutak i reče: - Dakle ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža   samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi,   ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra! ... odjednom muž postade star 90 godina ... Muškarci su možda pokvareni, ali Vile su ipak ........ ŽENE!!

Za doručkom svađaju se doktor i njegova žena. Doktor ljutito kaže: - Ti uopće nisi dobra u krevetu!!! Digne se od stola, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva doktor se smirio i odluči se pomiriti sa ženom. Pokušao ju je nazvati, ali je nikako nije mogao dobiti na telefon. Žena se nije javljala. Nakon dosta vremena ipak se javila. Doktor pita: - Zašto ti je trebalo tako dugo da se javiš na telefon? - Bila sam u krevetu. - A šta si radila u krevetu? - Tražila sam drugo mišljenje!

Mladi par nikako da naprave klinca. Žena nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora, ali svaki veli kak' je sve u redu s njom možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog znanstvenika koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, sjedaju na avion i preko bare, iako ne beknu ni slovo engleskog. Dođu oni k njemu i on im nekaj objašnjava, i shvate da profesor hoće vidjeti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo poćnu i taman se ufurali kad viče profesor 'Stooop'. Trči on do svog pisačeg stola i da im neku cedulju. Oni skroz sretni avionom natrag u Hrvatsku i odmah u prvu ljekarnu. Pitaju farmaceutkinju: - Imate li TRITEOTEROL-a? - Što trebate? - TRITEOTEROL! - Ne, takvo nešto nemamo. A za kaj bi to trebao biti lijek? Kaže par: - Ne znamo niti mi. - i pokažu cedulju. Veli farmaceutkinja: - Ali tu ne piše Triteoterol, nego 'Try the other hole!'.

Dosao srčani bolesnik kod kardiologa na pregled, a doktor će mu iz prve: - Stanje je grozno, još mjesec dana će te živjeti, ali vas na žalost   ne možemo operirati sljedećih šest mjeseci jer su svi termini popunjeni. - Ali doktore ja ću do tada umrijeti! - A da se kladimo u 5.000 eura da nećete!

Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George Bush posjetio je jednu školu i objašnjava učenicima svoju stranačku politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja. Mali Bob uzima riječ: - Gospodine predsjedniče , imam tri pitanja: 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, dobiti izbore? 2. Zašto želite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li, da je bomba na Hirošimu najveći teroristički čin svih vremena? U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi učenici izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i sad uzima riječ mali Joey: Gospodine predsjedniče, ja bih imao pet pitanja: 1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, dobiti izbore? 2. Zašto želite Irak napasti bez razloga? 3. Mislite li, da je bomba na Hirošimu najveći teroristički čin svih vremena? 4. Zašto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena? 5. Gdje je Bob?